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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Considerações leguminosas...

Pepinos assassinos...

Como sempre, somos pioneiros mas ninguém nos reconhece mérito...

Já perdi a conta há quantos anos temos na nossa população nabos capazes de torrar o juízo e levar pessoas a cortar os pulsos...

A margem sul está menosprezada...

Ando deveras desgostoso com o pouco apreço que os portugueses têm pelo seu património...

Não fazemos casamentos com pompa e circunstância, logo andamos a desvalorizar os Jerónimos que só têm uso para os camiões de turistas que lá passam a vida a tirar fotografias como se aquilo fosse a Heidi Klum...Não levamos o bobi a passear à Capela dos Ossos, logo estamos a desperdiçar algo onde o canídeo ferrava o dente de bom grado (toda a gente sabe que o cálcio faz bem...)...

Mas o que estamos mesmo a desperdiçar são os Silos na Trafaria...

Andamos nós a montar (hum...) o Salão Erótico em Lisboa por causa do falo do Cutileiro no Parque Eduardo VII quando é na margem sul que temos o maior agregado de falos de dimensões de respeito, os quais se mantêm firmes e hirtos faça chuva, sol, granizo ou perante uma invasão da família tribal do Castelo Branco...

Comecei a pensar em algo único que o Salão Erótico da Trafaria teria para oferecer aos seus visitantes...E voilá!

Liguei para o Obama e concordámos em que ele empresta um daqueles tornados (dos pequenitos, não quero fazer desaparecer o Rio de Janeiro...Ops...Costa da Caparica...Quis dizer Costa da Caparica...) que andam por lá a fazer estragos no Missouri e a gente empresta (a título definitivo, ele é que ainda não sabe...) a Cinha Jardim, a Cláudia Jaques, o David Motta, a Júlia Pinheiro, toda a nossa classe política, os taxistas que estão no Aeroporto de Lisboa e o palhaço que me serviu hoje um café parecia decapante...

Porquê?

Seríamos o primeiro país do mundo a ter num Salão Erótico o primeiro br*che feito pela mãe natureza (é uma maluca...) a sete falos em simultâneo...Claro que há sempre inconvenientes num espectáculo destes...Há sempre a possibilidade da plateia se ver arrastada para o meio da acção (a plateia, as tendas, um camião cisterna que por acaso ia ali a passar, meia dúzia de cacilheiros e uma parcela significativa da ponte 25 de Abril...) e aí não só se tem a certeza que é o primeiro mas também o último Salão Erótico a decorrer na Trafaria...

Afinal de contas nós até somos um país bafejado por fenómenos sexuais proporcionados pela mãe natureza...Nos Açores, a mãe natureza passa a vida em constantes ejaculações (o que me leva a crer que a mãe natureza é hermafrodita, a doida...)...Porque não o belo do sexo oral em versão gangbang na Trafaria?

Mundo, eat your heart out!!!

Is it just me...

...ou já somos uns quantos com vontade de abrir conta no BPN para fazer uma vaquinha e contratar um bombista suicida e mandar a nossa classe política toda para a quinta das tabuletas?

Já não suporto estes debates da treta...

Argh!

O perfeito argumento para aqueles que dizem que temos um sistema judicial porreiro...

Gaja é apanhada em contramão...

Gaja é mandada parar pela polícia...

Gaja faz o teste de alcoolemia...

Gaja tem um nível de álcool de 3,08, o que é basicamente 6 vezes superior ao permitido por lei a não ser que estejamos no Oktoberfest o que pelo calendário não me parece correcto...

Gaja vai a tribunal...

Gaja, para surpresa de tudo e todos, é magistrada...

Gaja é safa por um colega de profissão que deve ser bom samaritano nas horas vagas e deve ter garrafa no Elefante Branco...

 

WHAT DA FUCK???

 

Então quer dizer...Se o anónimo cidadão decide apanhar um pifo e andar a brincar aos Rallys em contramão em Cascais e foi catado pela polícia, leva um berlaitada na pinha, fica com a carta apreendida (se não a perder...), vai a tribunal e paga um balúrdio de dinheiro que é para não se armar em parvo...Esta Maria Amélia que não conheço de lado nenhum não só sai impune como o colega ainda critica a actuação da polícia...Claro, meus amigos...Que direito tem a polícia de mandar parar um carro que seguia em contramão e mandar a senhora soprar no balão só porque o bafo dela dava para incendiar 8 plataformas petrolíferas...Que abuso de poder, senhores agentes...Ainda se a escoltassem a casa ao colinho e lhe levassem o cafézinho à cama, agora isto???

 

Tristeza...

Gosto de sex shops...So f*cking what?

Caríssimos leitores e leitoras,

 

Levando em conta que 80% de vocês já acompanham isto desde o Paleolítico por questões de humor (os restantes 20% subdividem-se entre os que não fazem a mais pálida ideia do que isto seja e os masturbadores crónicos) sabem que um tema recorrente são as sex shops...

Sim, eu gosto de sex shops...Gosto do facto delas existirem, de contribuírem para a falsa ilusão de que tudo vai bem (enquanto o pessoal passa os olhos pela extensa colecção de DVD's, não pensa na miséria em que estamos) e porque não, do cheiro inebriante a latex...É como entrar num carro novo e snifar cada centímetro quadrado de estofo aos quadradinhos mas neste caso, é uma bóia insuflável com ar de gaja que foi surpreendida pela notícia de que o Castelo Branco foi eleito primeiro ministro...

Hoje o meu electrodoméstico de 4 rodas decidiu virar transformista e fazer de pinball machine...O painel parecia o fogo de artifício de fim de ano na Madeira..Fantástico...Sempre desejei ver o fogo de artifício mas não tinha grande desejo de me ver no meio dele...Era um pouco essa sensação...

Assistência...Reboque...Oficina...Aparentemente os últimos meninos que brincaram com o sistema eléctrico do carro julgavam que estavam a jogar Match Point no Spectrum e só fizeram trampa...

Tempo de reparação? Umas horitas...Fantástico...Tempo para queimar, portanto...

O que fazer???

Ir dar um olho à sex shop do lado, why not?

Já tenho a minha dose de conhecimento de sex shops, logo não esperava nada de grandes novidades mas esta surpreendeu-me pela inovação...

Ready, boys and girls?

Here we go...

Afrodite...Deusa grega da beleza, amor, trá lá lá e procriação...Certo? Ok, formatem lá isso da caraminhola...

Esta é a Afrodite...Uma cadeia de sex shops espalhadas por esse país fora para gáudio de tugas sedentos de amorrrrrr....

O que é que eles vendem?

Olha, nabiças...Bem, em abono da verdade, não faço ideia se já fizeram a versão porno do Farmville, o que nesse caso dá alguma veracidade à minha última afirmação...Mas têm um colecção invejável de DVD's capaz de fazer o vosso tio Jacinto que é paraplégico ganhar vida nas pernas e andar a apalpar o cú às lâmpadas dos candeeiros da Av. da Liberdade...Têm dildos de todas as cores, feitios, tamanhos, com voicemail e em alguns modelos, a função de batedeira para claras em castelo perfeitas...Lingeries e fatiotas que vocês nunca julgaram existirem a não ser na versão cinematográfica do Conan, o Bárbaro (sim, também deve haver uma versão porno dessa pérola do cinema...)...Acho que até varões de strip eles já vendem, logo têm todo o meu respeito...São uma versão kinky do "Querido Mudei a Casa" mas mais "Querido Espetei um Varão de Strip no Meio da Sala, Uma Máquina de Fumo e inscrevi-me no Cirque do Soleil"...

O que é que isto tem de inovador? Possivelmente nada...90% das sex shops devem vender todas as mesmas coisas...O que é que torna esta sex shop que eu visitei diferente???

Ui...

A publicidade à porta...

 

- Mensagens sonoras ao vivo, vários temas...Isto escrito por cima dum bonequito dum carro que parecia aqueles carros de campanha do PCP, tipo Renault 5 com 2 megafones um de cada lado no tejadilho...Não sei qual a vossa opinião mas isto faz-me questionar não só qual seria a mensagem mas a forma de fazer chegá-la a quem de direito...É capaz de ser um bocado agressivo às 6 da tarde ouvir um carro destes a passar na rua a debitar "Querida, hoje quando chegar a casa nem o estuque te safa...Vamos testar as capacidades anti sismo do quarteirão...Ah, e não me venhas outra vez com a desculpa da treta do herpes vaginal..." enquanto se ouve em música de fundo o "Vamos para a Banheira" dos Comme Restus (sério, ouçam...Verdadeira pérola de literatura musical...LOL).

 

- Disk entrega...Isto escrito por cima dum boneco dum gajo em cima de uma mota que mais parecia saído da publicidade da Telepizza...Isto vem provar por a+b que basta ter um pouco de iniciativa e criam-se conceitos interessantes...Senão vejamos este exemplo...

 

- Afroditji, boa tárdji...Ein qui pósso sê utiu?

- Boa tarde, eu queria encomendar um DVD...

- Sim...

- Tem alguma promoção em vigor?

- Bein, no aluguéu di treis dvd, nóis estamos oferecendo uma embalagem di creme regeneradô e uma caixa dji pensos rápidos da Hanna Montana...

- Ok, nesse caso então eu quero o "18 anos e um dia", "No olho é um descanso" e o "Sexo Galáctico"...

- Hã...Mas esse aí do meio é meio boiola...Têin certeza???

- Err...É para um amigo...Pois, isso...

- Tudo bem, cê qui sabe...Maiss alguma coisa, sinhô?

- Não, é tudo...

- A sua conta vai ficá em 24,99€...Vai demorá cerca dji meia hora, tá?

- Tudo bem...

 

E claro que como na Telepizza, um tipo deve esperar uma eternidade não porque o tipo da mota esteja a ser perseguido por meia dúzia de cães como é habitual mas porque neste caso devem ser os donos dos ditos cães a fazer uma espera ao gajo para lhe dar um enxerto de porrada e gamar-lhe os DVD's...Sempre é tráfego de internet que se poupa...LOL

 

Tal como disse...Conceitos inovadores...

:)

A verdadeira refeição divina!!!

Uns anos atrás um homem sábio (mas muito alcoolizado) disse-me que o cúmulo da distracção era uma mulher grávida adormecer na banheira e o puto sair da barriga da mãe, roubar o frasco de gel de banho e voltar para dentro da barriga materna...

Conceito interessante, mas altamente improvável!

Eis o que é realmente o expoente máximo...

Hora de almoço, um gajo procura um sítio nas redondezas para comer...Vê uma placa meio tapada por uns arbustos que diz "Baptista dos Milagres". Epá, Baptista deve ser o nome do dono do restaurante e se o gajo faz milagres culinários então é porque isto deve ser realmente alguma coisa de jeito...Um tipo entra e aquilo tem ar de tudo menos de restaurante...Hum, isto parece a modos que...uma igreja???

Holy f*ck...

Três hipóteses que me passaram pelo pensamento...

 

- Esta malta dos restaurantes temáticos são uns granda malucos...

- Hum, isto não pode ser uma igreja...Vi no "Sobrenatural" que os demónios não podem pisar solo sagrado e visto que já cá estou dentro...

- Bem, se isto for uma igreja será que servem bacalhau espiritual e papos de anjo???

 

Sim, pequenotes...O gato hoje ia cravar almoço na IGREJA Baptista dos Milagres...

Odeio estas tretas...IURD, adventista do 7º dia, Jeovás, Psicopatas do Juízo Final, Manás...

Como já está establecido, não sou um ser muito católico (o que ficou estabelecido muito cedo na minha existência ao ser corrido de inúmeras aulas de religião e moral...) e chateia-me solenemente haver mais variedade de igrejas do que de vegetais no Farmville...Ok, existe o vinho sacramental, point taken...

A religião hoje em dia está tão banalizada que parecem Mcdonald's em Paris...A cada 20 metros em lados diferentes da mesma rua, existe uma...Aliás, para mais de um terço da população, o Mcdonald's é uma religião...Só falta beatificar o Big Mac e dar a extrema unção a alguns gajos que estão no atendimento...

Para breve, está uma visitinha a Roma para ir comer bifanas à Capela Sistina...Ouvi dizer que o dono do tasco tem uma decoração toda pipi no tecto...

:)

Temos tanto sentido de humor, mas tanto...

...que temos um monte de abrunhos que parece que ainda não entenderam bem o conceito do "Último A Sair" na RTP.

Hum...Deixem-me então colocar isto aqui numa linguagem que seja acessível a todos...

 

Sá...Ti....Ra....

(podia fazer uma piada a envolver o Sá Leão e a expressão Sá...Põe... mas ia causar ainda mais confusão nos abrunhos mencionados acima...Melhor não o fazer...)

 

 

O conceito de humor implicar pegar em algo completamente idiota (o que inclui praticamente todos os formatos de reality shows alguma vez feitos) e torná-lo...hã...um niquinho mais idiota...LOL

O que torna esta notícia idiota é haver um bando de idiotas que simplesmente não conseguem ver um cú à frente dos olhos e foram-se queixar à Entidade Reguladora...

Pá, por favor...Quando a Júlia Pinheiro andava a ter altos diálogos filosóficos dignos de Kant com um burro em directo na TVI ninguém se queixava, pois não???

Pfff...

E a palavra na ordem do dia é...

PENTELHO!!!

 

Uau...

Quando julgamos que os nossos políticos não podem descer mais baixo, eis que há um que vai direitinho às virilhas...Freakin' fantastic...

Eduardo Catroga conseguiu com o seu comentário ir de encontro aos mais variados púb(l)icos...E eu concordo com ele...Na vida política tal como no resto, não há que discutir pentelhos, há que cortá-los...Embora haja qualquer de hilariante em imaginar os nossos amados deputados com sede de protagonismo pelos corredores da assembleia a bradar em alta voz "Tás a ver? Os meus pentelhos são maiores que os teus...".

Gosto da nossa classe política...Depois do Queijo Limiano, do Jamé (parece nome de DJ, não parece?) e do outro maluquinho a fazer cornos que mais parecia saído dum concerto de Megadeth eis que agora temos o...PENTELHOGATE!!!

 

Pentelhogate soa a alguém que tentou rapar os ditos não com espuma de barbear e uma lâmina mas com pasta dentífrica Colgate, mas não...Estamos perante o maior acto de coragem (ou insanidade mental temporária...) levado a cabo por um político português (sim, porque lá fora há políticos que simplesmente resolvem a coisa à porrada o que pelo menos permite à malta que assiste não ter de mudar para a Sic Radical para ver combates de Mixed Martial Arts...)...

Claro que agora o povo exige mais...Eu por mim, já redigi uma carta em que constam algumas expressões que gostaria de ver proferidas nos próximos debates...

 

- Vulva

- Depilação à brasileira

- Silicone

- Elefante Branco

- Mangalho

- Anda cá ao pai que ele não faz mal...

 

Ai Catroga, que caixa de Pandora que foste abrir, rapaz...

 

 

PS - Uma vez mais o meu corrector ortográfico não reconhece a palavra pentelho...Deve andar na Corporación Dermoestética na depilação definitiva...

Pág. 1/2

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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